Infierno en la Torre

Creo que para todo estudiante de la Universidad de Chile, el sólo mencionar el nombre de la dichosa Torre 15 es sinónimo de colas, recibos, pagarés, pérdida de tiempo…en general “el reino de la burocracia”.
Aunque pensándolo bien “reino” es una palabra más asociada a despotismo o totalitarismo y no necesariamente “burocracia”…esas son las “republicas democráticas”, por lo que la Torre 15 es más bien “La republica democrática de la burocracia”.

Y cómo toda republica que se precie, esta debe tener sus embajadas “arround the world”, que en este caso son las Secretarías de Estudio.

Esta historia comenzó hoy en la secretaría de estudio de la facultad, en vicuña, a donde me acerque a pedir mi boleta de matrícula, la cual pedí con una semana de anticipación, prevenido de que esas pobres señoras están atiborradas de pega.
El hecho es que al momento de dar mi apellido a la misma señora con la que he discutido años y años me informa (léase por favor con voz de regocijo y mirando desde arriba hacia abajo): “no te puedo imprimir el cupón (¿de que concurso será esa hueva digo yo?) porque tienes UNA DEUDA DE AÑOS ANTERIORES” (léase por favor las últimas 5 palabras con harto eco).

Volvamos un año atrás en la historia, en un deja vu macabro, yo discutiendo con la misma veterana por el hecho de que no me podía matricular cómo egresado porque me estaban cobrando todo el año 2005 siendo que el primer semestre tuve rebaja de arancel por hacer un sólo ramo y el segundo semestre hice el internado…que son sólo 3 de 5 meses.
¿La conclusión de ese año? Resulta que las veteranas no me habían pasado la nota del internado que tenían desde diciembre del año pasado y, por lo tanto, no figuraba como egresado.
En resumen, después de sucesivos viajes entre la embajada y el reino de la burocracia todo se solucionó y el año pasado me pude matricular en calidad de “egresado”, para lo cual el requisito indispensable es NO TENER DEUDAS.

Entonces ¿cómo carajos aparezco con deudas este año?
Después de explicarle todo esto a la preciada secretaria (historia que partió con un “¿no se acuerda de mí?” con la mejor cara de huevón que pude poner…ya, ya sé que están pensando. ¡Váyanse a la chucha!), y tratar de hacerle ver que era imposible la mentada deuda, me lanzo la frase que nadie quiere escuchar: “Vaya a la torre 15”.
Aplausos de la galería por favor, ¿quien dijo: “la historia se repite”?

Ya en el palacio de gobierno aquel que queda al costado de La Torre, haciendo fila para preguntar en informaciones (requisito indispensable para hacer algo ahí: hacer fila) la Srta. del mesón (bastante más agraciada que las de la embajada, debo reconocerlo) me confirma que EFECTIVAMENTE tengo deudas de años anteriores. En ese momento mi bolsillo lloró (cómo algunos sabrán, los últimos años de universidad me los financié yo, incluyendo el pago final del 2006 para poder matricularme….como egresado) y con un nudo en la garganta le pedí que me comunicara a cuanto ascendía la ofensa a mi patrimonio.

¡¡¡Dos pesos!!!
¡¡¡Dos putos pesos!!!
¡¡¡Me hicieron un recibo y me mandaron a la caja para pagar dos conchas de su madre pesos!!!

Por supuesto, yo no había atinado que tenía que pasar por caja y, por ende, no había sacado número (¡más aplausos de la galería por favor!). Saque el número 23, iban en el 84. Damn!

Para hacer algo de tiempo me puse a registrar mi billetera y resulta que sí tenía un peso…pero sólo uno. Fue ahí cuando pensé: Ni cagando le pago con una moneda de $5 o de $10… después el huevón de la caja me dice que no tiene vuelto y que si le perdono los $3 pesos y yo lo mando a la rechucha y me tienen que sacar los pacos!!!
Así que salí al “patio de los naranjos” a cachar si algún despistado o colega que comparta mi desprecio por el vil metal había botado el siempre inútil, pero tan necesario en este momento, único peso que me faltaba para evitar la confrontación.

Después de un rato, y dándome cuenta de lo infructuosa que era la empresa, entré a la sala de espera y me senté resignado. Ahí fue cuando divisé a “careloco”, personaje de la facultad que no se porqué, pero siempre me lo encuentro en la torre 15, ¿vivirá ahí ese huevón? En fin, le hice señas para que se acercara y le conté lo que me ocurría, se cagó de la risa con la situación y me dijo que no tenía monedas de peso.
Fue en ese momento cuando el destino se puso de mi lado: al lado mío estaba sentada una señora de edad (seguro que iba a hacer los trámites de algún apollerado) que se cagó de la risa también al escuchar la historia, y es que todas las señoras de edad comparten esas raras características:
1.- Tienen una paila descomunal entrenada para escuchar conversaciones ajenas, un sexto sentido sobrenatural que las hace estar predispuestas a la copucha
2.- Gustan en sobremanera de juntar monedas inútiles (ahora, gracias a Transantaldo están en la gloria porque pueden coleccionar ¡miles y miles de monedas!) es esas chaucheritas que simulan cuero y se cierran con dos metales que se cruzan.

¡¡¡Y la señora fue la salvación!!! Desinteresadamente me regaló la moneda de peso que faltaba. Nunca antes había contemplado en tal dimensión el hecho de que “el chileno es solidario”. Puedo decir sin ningún asco que una señora que jamás me había visto en toda la vida, ¡¡¡pagó la mitad de mi deuda con la Universidad!!!

Y bueno, esa es la historia del famoso recibo por $2, el cual cancelé después de una hora de espera. Prefiero tomármela con humor, obviamente redundan los análisis de que la Universidad gastó más plata en la impresión y papel del recibo, y que aunque ganara dinero recolectando monedas de peso, su sólo traslado implicaría un gasto adicional que haría que no valiera la pena.

Al final ya tengo todos los papeles en regla, mis copias de tesis empastadas y pretendo pedir fecha para el viernes de la próxima semana. Pero eso, estimados, será parte de otra historia…


ITEM!!! Cómo saben, me gusta bastante la música y de muy variados estilos. Hace unos meses ya estoy escuchando un grupo llamado “Poets Of The Fall”. Tienen sólo dos discos (“signs of life” del 2005 y “carnival of rust” del 2006). Ambos discos son increíbles, son un rock liviano que le gusta hasta a las pololas, o el tipo de discos que uno escucha mientras va manejando.

Eso claro: si tienen polola o auto. Si no, escuchenlos igual porque son increíbles. Nos leemos!!!