¡Icaro llegó al sol!

El tiempo siempre ha sido relativo.
Siempre he pensado que depende de las cosas que vivas y sientas el tiempo se adecua a eso… es como el comercial que dice que 40 años son mucho tiempo para odiar a un enemigo…pero poco para querer a un amigo, en realidad no me acuerdo si dice eso textual…pero es la idea…


Esta semana ha sido un año.
Un año brígido a cagar.
Finalmente me fui de la casa…rompí el cascaron, deje el nido, volé por los aires…y toda la huevá!
Siendo yo un huevón súper al lote, resulta que he cumplido todo lo que me proponía este año como relojito. Me niego a pensar que significa “madurez al fin” o algo así: sencillamente debe ser la misma obsesión que me ataca cada vez que quiero hacer algo con todas mis ganas. La misma puta obsesión que le embarga a todo huevón que se ciega con proyectos como yo. Y puta que estoy feliz por eso.

Ha sido lindo.
Estoy viviendo con la persona que amo. Tengo por fin mi rincón (cuchitril, picá, metro cuadrado) definitivo. Ni siquiera hubo stress, pena o nervios, pero sí mucho cansancio para el cambio.

¡Mentí recién!
Sí hubo pena…pero no una pena de pérdida, es una pena que tiene uno cuando cambia la rutina, una sensación de abandono o desubicación…sentirse perdido de repente. Pero sólo un momento. Todo cambio es difícil…pero este además de ser difícil fue alegre.

Lectores…comienzo una nueva etapa en mi vida.
Quedan cordialmente invitados a celebrar esta nueva etapa.
Tengan por seguro que no será un vuelo de Icaro, si no un paso más.
Esta vez hacia delante.
Cómo una antitesis de “the Truman show” puedo decir: el show recién comienza.
Felicidades varias a todos.


ITEM!!! Me gusta mucho la música…me considero un huevón ecléctico en ese sentido. A quien le guste el hard rock escuche “Black League”. Recomendado: disco “doomsday now” canción “you better run”.

Cosecha el Día

Un montón de cosas han pasado en este tiempo.
La verdad ha estado medio botado este asunto, pero más que porque quiero, en realidad porque entre la falta de Internet (al final las conexiones telefónicas a la entrada de la casa estaban mal hechas… ¡como el loly timofonica!) y que ni he estado en mi casa el último tiempo, ha conspirado con una actualización más dinámica de este blog.

Y el tiempo no pasa en vano, entre otras cosas se casó Ata. Quién iba a decir, después de tantos años, que iba a ser precisamente ese huevón quién primero iba a pisar el palito.
Jajajaja. La verdad estuvo todo muy bueno, con viaje relámpago a Conce incluido para poder asistir a tamaño evento.
Debo reconocer que escuché la marcha nupcial más bizarra de mi vida…y dificulto que escuche otra que se le compare.
De todas maneras me hace muy feliz que Ata por fin le haya sonreído la vida…después de tanto caer ese huevón rebotó en el fondo y salió más alto de lo que ninguno de nosotros (ni creo que él mismo) pensó que iba a estar. Bien por él y por las personas que lo estimamos más que la cresta.

¡¡¡Nació mi ahijado!!!
El Benja salió un portento de 52 cm. y 3,7 kilos con 38 semanas de gestación, haciendo más que felices a Coco y la Xime (sobretodo a ella…que lo trajo a cuestas tanto tiempo y parecía que iba a reventar).
Lo único que Coco quería era ser papá y no me cabe duda que va a cumplir excelentemente esa función. Daba entre ternura y risa ver como se ponía a llorar cada vez que veía el video del nacimiento (que fue muy piola…nada de gore o mal gusto).
Y bueno… me dieron el honor de ser el padrino del crío, con todo lo que eso significa: heavy metal, harboes, malas palabras, humor negro y un largo etc.

Jajajaja. No. No creo que sea tan así…además para eso ya tiene a Coco que es otro niño más, ¡¡¡la Xime va a tener dos hijos!!!
Poniéndome serio, espero estar a la altura de la situación, algunos saben que hace un tiempo perdí a alguien que quería mucho que se llamaba Benjamín, no me correspondía cuidarlo ni nada… pero siempre está la idea de que se pudo hacer más.
No creo que la vida de revanchas ni cosas por el estilo, sencillamente de esas cosas se aprende y pienso aprovechar la experiencia: a este niño lo quiero más que la cresta y espero estar a su lado siempre, verlo crecer, sus logros, sus penas…todo.
Si no, pregúntenle a Coco que después de juntarnos le gritaba curado desde el baño a la Xime: “Benjamín te quiero!!!...y Cristián también te quiere!!!” Jajajaja.
Sorry Coco.
Y bueno…también pienso malcriarlo un poco, que mal no le hace a nadie.
Si la Xime me deja, claro está.



Por estos días me apenó saber también que la Clau está muy enferma.
Yo creo que no tiene ni la menor idea pero ella es una persona bastante importante para mi. Debe ser una de las personas que más paciencia me ha tenido y con quién he conversado cosas más serias.
Creo que sin saberlo me conoce bastante más que mucha otra gente con quién he compartido bastante más tiempo y me da mucha pena el que nos hayamos separado tanto.
Me gustaría que compartiera conmigo estos momentos importantes de mi vida que estoy pasando, pero por sobre todo, poder estar a su lado en estos momentos difíciles suyos y no tener que enterarme por terceros de los males que le aquejan.
Lo peor de todo es que ni siquiera me puedo comunicar con ella para decirle estas palabras y sólo puedo mandarle mi apoyo y cariño a la distancia, por lo que todo lo que digo no deja de sonar vacío y sin sentido.
Espero, Clau, que te mejores luego, para poder ver “El laberinto del fauno” (si es que no la has visto) y tomarnos unas chelas con Javier, conversar qué ha cambiado de nuestras vidas y qué no.
Como en los viejos tiempos.
Muchos cariños.



Y realmente no se como enlazar lo siguiente….quizá sea mejor llegar y soltarlo, nunca he tenido mucho tacto para estas cosas, sencillamente: me voy.
Dejo mi casa a fin de mes.
He seguido paso a paso y dentro de los plazos estipulados todo lo que había pensado desde que me titulé. En la pega me ha ido la raja y he estado cumpliendo etapa tras etapa sin contratiempos…así que llegó la hora.

Siempre he creído que la vida es una puta cara de la que cuesta hacerse amigo, pero como en la canción de La Renga (aunque esa era “la muerte”) con el tiempo nos hemos ido abuenando hasta llegar a este status quo en que no nos molestamos.
“Carpe diem” creo que le dicen.
Quizá sea que los dos tenemos esa memoria de “ver la hora” (no se me ocurre otro ejemplo…es como cuando ves la hora y te la preguntan a los dos segundos…pero ya se te olvidó) para algunas cosas y todo es nuevo para mi en este momento.
Los que me conocen de años saben que me quería ir desde los 18…siempre he sido un huevón hiperkinetico. Pero me costó pegar el salto.
Quizá porque no tenía la posibilidad monetaria.
Quizá porque debido a mi estructura familiar no se daba la posibilidad tampoco.
Quizá porque no era correcto irse sólo por fruto de la rabia contenida.
Quizá porque no tenía con quién.
Quizá puramente por inmadurez.

Pero todo eso es parte del pasado. (Pero mejor dejemos el espacio de la duda a la inmadurez…jajajaja).

Es raro, pero con todo lo cerrado que a veces me pongo, la gente siempre sabe leer cómo me siento, quizá exteriorizo mis estados y la gente que me quiere lo capta.
No hubo dramas, no hubo discusiones.
Di mis razones y para sorpresa de mi Papá y mi Iaia, al parecer eran convincentes.
Los primeros 10 minutos fueron de explicaciones…los siguientes 20 acerca de qué chucha iban a poner en mi pieza…JAJAJAJA.
Supongo que es normal.

Y bueno. Creo que las siguientes entradas serán precisamente acerca de eso.
Mi pieza, mi querido antro y espacio personal…aquel que me demoré más de 10 años en construir y que voy a dejar para siempre.
Quizá a los que la conocen, les interese leer algo acerca de eso.
Por mi parte…pienso seguir haciendo espacios por otros rumbos.
Y con otra gente.


ITEM!!! “The Walking Deads” es un comic diferente. No sólo por estar hecho íntegramente en blanco y negro en una época donde todos los comics de empresas grandes son a color. Ni por ser el único comic independiente que ha logrado que lo distribuya una empresa grande (“Image”….la más grande de las independientes). Ni poruqe reviva el género de los zombies…casi olvidado y que sufrió un revival gracias este comic “mensual”. Sencillamente TWD es un comic distinto. Su manera en que te engancha desde el primer número y como cuenta las historias hace que sea lo mejor que he leído este último tiempo.
Si pueden denle un vistazo.
http://es.wikipedia.org/wiki/Walking_dead (Mejor ver la versión en inglés está más completa).

Pitu

Tu siempre supiste que junto con el Benja y el Ghünter fueron lejos mis amigos mas cercanos y queridos de la cuadra.
Es raro pensar que nos conocemos hace tanto que ya ni recuerdo la primera vez que hueviamos juntos..es raro pensar en todas las cosas que vivimos juntos, en todas las cosas que nos contamos, en todos los copetes que nos tomamos en nuestras casas....todas las promos y cachos que nos jugamos...las veces que quedábamos botados de la risa y el alcohol...todas las cagadas de pendejos que nos mandamos y por la que los viejos de la cuadra nos odiaban.
Es raro. Pero lejos lo mas extraño es saber que no te voy a ver nunca mas.
Saber que tu risa, tus tallas y tus “awuou” no me van a acompañar nunca mas en la vida...

Aun así me considero afortunado, tuve la suerte de estar contigo y el Benja hasta el último momento...fuimos los únicos con Ghünter que pudimos ver al Benja...y nunca lo vas a saber...pero en tú última noche pude estar solo contigo por mucho rato...ya no vale la pena repetir todas las cosas que te dije en ese momento...ya no vale repetir todas las palabras de cariño que te expresé, cuando sólo me atrevía a tomar tu mano...que era lo único que los cables dejaban libre, ya no vale la pena repetir las súplicas (quizá las únicas que he hecho en mi puta orgullosa vida) para que te salvaras... porque ya te moriste.

Al igual que el Benja, nos abandonaste, no por tú culpa ni queriéndolo así... pero el sabor amargo que queda en nuestras bocas es el mismo... saber que los mosqueteros, que los jóvenes piscoleros no van a estar nunca mas juntos es duro.
Ver los lugares, recordar los momentos, aprender de las experiencias que tuvimos juntos...todo eso, ver que jamás se va a repetir, saber que nos son mas que recuerdos en la mente de los que los sobrevivimos ...todo eso da pena. Mucha pena.

La noche en que dormí (casi nada) en la clínica, cuando me levanté y me fui a la casa para bañarme, en ese momento pensé que quizá si había esperanzas, que en algún lugar tu subconsciente había escuchado todas las plegarias de las innumerables personas que te fueron a ver y estaban a tu lado...todo fue una mentira... tan sólo una hora después recibí la llamada que no quería escuchar por segunda vez en menos de una semana.

Partir nuevamente a la clínica donde ya había estado mas de cinco veces en menos de tres días, donde dormí en un sillón al lado de tu familia y tus amigos mas cercanos, fue esta vez mas difícil que nunca. Porque sabía que iba a ser mi última visita...y la última vez que te viera. La sangre que doné por ti fue mucho más que la bolsa que se llevaron... en realidad la hemorragia de Ghünter y mía duró todo este largo tiempo...perdimos sangre, lágrimas y sudor....pero más que todo eso, perdimos a las dos personas que más queríamos desde chicos... a las dos personas con que formamos un grupo sumamente unido y que ya nunca va a ser igual.
Te perdimos a ti y al Benja. Y todo lo demás se puede recuperar...todo el agotamiento, el hambre y el sueño de estos días sanarán. Pero la herida que nos dejan abierta tardará en cerrar un tiempo que ni siquiera me atrevo a imaginar...quizá nunca sane.
Lo único que jamás podremos recuperar, es lo que más nos importaba... eran ustedes dos... y nos dejaron para siempre.
Me han dado lejos la peor semana de mi vida. Nunca pensé que podía llegar a llorar y sufrir tanto en tan poco tiempo, hueones, me regalaron las peores vacaciones que voy a recordar en toda mi vida.
Pero, por sobre todo eso, me dejaron los recuerdos más hermosamente maravillosos de mi infancia: me regalaron los momentos mas felices que he tenido alguna vez con amigos en mi vida. Me dejaron enseñanzas, cariño, amistad, comprensión y ejemplos que atesoraré por siempre en mi corazón. Por todo eso les doy las gracias, gracias por haberme dejado estar a su lado hasta el final.
Los quiero mucho.

Matías Oyarce
14/09/1982-17/08/2002

La muerte de mi mejor amigo

El día Jueves 15 de Agosto del 2002 jamás podrá borrarse de mi memoria.
Lalo se quedó en mi casa hasta las 5 de la mañana viendo películas, lo pasamos muy bien....y cuando se fue a mi no me dio sueño por lo tanto seguí escuchando música y leyendo. A eso de las 6 de la mañana apagué la luz, y diez segundos después recibí la peor llamada que podría haber recibido.
Era Günther, amigo desde la infancia y de los carretes de innumerables veranos (desde los 8 años) llorando a mares diciéndome :”Cristián, no sé a quién más llamar, ven a buscarme altiro, el Benja se murió!” .
Nada, jamás, podrá describir lo que pensé en ese momento, la cantidad de pensamientos que pasó por mi mente es algo indescriptible, lo único que atiné a hacer fue levantarme, vestirme como pude por sobre el pijama e ir a despertar a mi Iaia y Papá: “necesito el auto, el Benja se murió!”
¿Cómo?
Recién ahí recapacité y devolví la llamada a Ghünter:”Hueón, estai seguro de lo que me dijiste?”...”Hueón, cómo voy a bromear con una huea así!!!!” fue la respuesta suya, aun llorando.

En dos minutos estuve en Alcalde de la Lastra Áxel Munthe y divisé a lo lejos al Ghünter, que se subió a mi lado, dejamos el auto a una cuadra y fuimos caminando al sitio del accidente, sin todavía mi mente poder asimilar lo que había pasado, a mas o menos 100 metros divisamos el cuerpo tapado por una lona azul y todo encajó
Nos sentamos en la vereda y lloramos, lloramos los dos como si nada más existiera, sentados ahí, sin nadie más, tan sólo tres carabineros....nadie más sabía.
Me paré y caminé hacia allá porque lo único que tenía claro es que no lo iba a creer definitivamente hasta que viera el cuerpo del Benja.”no hueón, esta hueá no puede ser verdad, no hasta que lo vea!!!
Conversé con los pacos hasta que nos dejaron pasar, con la condición de que después de ver el cuerpo nos teníamos que ir, y ahí me agache cagado de miedo al lado de una lona azul, que podría haber tapado cualquier cosa, que podría haber significado nada si lo hubiera visto en las noticias o leído en el diario al día siguiente, pero que tapaba a mi mejor amigo. Ghünter estaba parado al lado mío, sin decir nada, y no se que habrá pasado por su cabeza cuando descorrí la lona, la cabeza del Benja seguía tapada por una bufanda...pero era él, su polerón, su reloj, la misma contextura...incluso desde lejos se reconocía su zapatilla descubierta.
Así y todo la incredulidad y el masoquismo pudieron más, saque la bufanda de su cara y ahí estaba: tranquilo, no sé si el choque o alguien cerró sus ojos, cero malformación o trauma, parecía que dormía, sólo que ya nunca más iba a despertar...sólo lo delataba la sangre coagulada que salió por sus orejas, boca y nariz... se reventó por dentro a causa del impacto en el pecho y la cabeza, y así y todo parecía que sólo dormía...pero ya no iba a estar nunca más con nosotros.
Aún ahora me siento fuera de lugar, ahora que acabo de llegar de su funeral, porque sólo unas cuantas lágrimas se me cayeron, siendo que es la pena que mas grande que he tenido... pero ¿quién va a comprender?, ¿quién se va a imaginar?...nadie puede saber que la mayoría de mis lágrimas las gasté en ese momento, a las 6:30 de la mañana, aferrando su mano aun tibia y haciéndole cariño en la cara, nadie puede saber que fue ahí cuando me despedí definitivamente de él (y no hoy cuando tocaba su ataúd, cuando lo sacamos de la iglesia...dónde debería haber estado el Pitu...pero está en coma, postrado en una cama de la clínica alemana), llorando sobre su cuerpo que ya no sentía el frío del pasto sobre el que estaba...fue ahí cuando le dije: “puta hermano, ¿que hiciste?, la cagaste hueón, puta que te quiero, te quiero caleta, descansa hueón. La cagaste Adios. Te quiero mucho” Fue en esos interminables segundos cuando verdaderamente nos despedimos con el Ghúnter de quién fue nuestro mejor amigo...y eso nadie nos lo va a quitar.
La imagen del Benja, durmiendo despreocupadamente sobre el pasto, con sangre que nunca iba a poder limpiarse el mismo de la cara, con nuestra sangre...porque fue ahí donde sangramos los tres, porque parte importante de mi murió ahí también...y se la llevaron para siempre los pacos al servicio médico legal.

Lo tapé de nuevo con la bufanda, supongo que era de él, y lo cubrí con la lona, como les prometimos a los pacos, nos fuimos altíro, sólo para una cuadra mas allá ponernos a llorar de nuevo por un rato que no podría medir ni con minutos ni con palabras.

El resto de la noche fue una pesadilla en actos: entre la clínica alemana donde Pitu (junto con el benja y el Ghünter, mis amigos mas cercaos y queridos de la cuadra, otro hueón por el que daría la vida diez mil veces veces sin pensarlo) está con la cara hundida completamente, el cerebro hinchado, tec cerrado y un coma profundo, con los doctores manteniéndolo vivo mediante maquinas, sin poder operarlo por que su corazón no aguantaría, diciendo que hay un 90% de posibilidades de que muera, complicado cardiaca y pulmonarmente y que está vivo sólo por fuerza de voluntad (aunque su papá, con quién conversé hoy en la iglesia dice que si pasa esta noche estamos al otro lado, pero creo que las esperanzas de cualquier padre harían decir eso...pues todos hemos estado en la clínica y escuchado los diagnósticos), la casa del Benja , la clínica nuevamente y la iglesia...

No duermo hace días, y sólo en este momento he podido parar a recapacitar en todo lo que ha pasado, amparándome en la gente que me ha ayudado caleta...pero, ¿que decir?... soy sólo el mejor amigo del Benja, por lo menos tuve la suerte de verlo, porque a la hora de la misa ya estaba morado por los hematomas y los tíos no dejaron que lo velaran con el cajón abierto, aunque a él póco le habría importado...¿que queda para los tíos, la cota y la manema?¿y la javi, su polola (por culpa de la cual escuché noches enteras de llanto, pero que por fin se llevaban bien y eran totalmente felices)?¿ Cómo podía acercarme hoy a abrazarlos y escuchar como me decían que fuera a su casa a verlos y que me quedara en la pieza del Benja jugando dreamcast o escuchando música como hacia él sin ponerme a llorar?
Aguanté lo más que pude, pero en cuanto nos vimos con la tía, que a esa altura estaba calmada ya, nos largamos a llorar otra vez... cómo evitar recordar cuando nos conocimos hace 15 años, en la piscina del Ghünter agarrándolo pal hueveo por mamasán, cuando ese hueón me llevaba raja de curado a la casa y retándome, cuando lo llevé de una oreja dónde su viejo a pedirle disculpas porque se habían agarrado a combos, cuando jugábamos a la lucha libre en la piscina (siempre me sacaba la chucha...mal que mal era una bestia de cómo 100 kilos) cuando nos contábamos penas hueonas de pendejos por noches enteras tomando promos, blancos con pap y tintos con jugo de frutilla (“zuko” porque los demás daban cáncer) o chelas...
Hoy me tome las últimas “Royal” con ese hueón...como siempre hacíamos cuando teníamos un poco de plata ...y cuando él estaba vivo.

Hace un día murió mi mejor amigo, y su imagen sangrante sobre el pasto nunca se me olvidará.... Pero es una más entre las tantas que me regaló en su corta vida, jamás te olvidaré, hermano mío.

Te quiere por siempre:
Cristián

Benjamín Cantillana.
07/08/1982-15/08/2002
¿Te acordaí cuando hueviabamos que eramos los mosqueteros? Los tres mosqueteros eran cuatro...ya sólo quedamos tres...por el momento...
Tú sabes que soy ateo y no creo en ninguna hueá cómo tú creías.
Pero si realmente tenías tú la razon, y te fuiste (nos abandonaste) al cielo, cuida al Pitu y haz que se salve, que todo lo que pasó no sea una pérdida completa...al Ghünter y a mi nos hace falta alguien más para tomarnos la última promo...

Go on

¿Astral cuando?
Sigues esperando
Ya deberías saber
Querida perra, que no vendré por ti.
¿En algún momento pensaste que lo merecías?
Quizá te perdiste lo mejor
Aquella parte en que el amor dejo de ser para ti.

23/11/2002

Consuelo

Hoy día fue una lata verte tan mal.
A lo largo de todos estos años nuestra amistad ha sido bastante bizarra, pero hemos aprendido a conocernos caleta. Tú, mejor que nadie, sabes que no soy muy adepto a demostrar mucho los sentimientos, menos aun el cariño.
Pero cuando me llamaste, lo menos que podía hacer era estar para ti, supongo que vamos a estar ligados para siempre de esta manera.
Y al verte tan triste cómo hace tiempo no te veía no sabía muy bien como reaccionar, supongo que no tengo mucho tacto para esas situaciones así que a lo único que atiné fue a abrazarte y a dejar que lloraras…yo pos!…el “Amma” chileno!. ¡Con qué ropa!

Sólo atine a que lloraras y te desahogaras un rato porque a veces lo mejor es estallar y dejar fluir todo eso. Parar de acumular tanta mierda y dejarte llevar un rato. Pero sólo un rato.
Te acuerdas de esa escena de “¿Dónde está el piloto?”, esa en que la mina del avión se pone histérica y la gente hace fila para aforrarle para que se calme… Me bajó la idea de pegarte un charchazo (no tan agresor…una cachetada a lo más…como esa que me pegaste una vez a mi hace tanto tiempo ya). Pero sabes que no lo haría jamás, así que aguanté las ganas y esperé. Pero no se te pasaba.

¿Nadie por casualidad te lo dijo antes? ¿No se te ocurrió o te diste cuenta solita de la verdad? JAJAJAJA!
Afírmate: ¡Resulta que la vida no es bella!

Resulta que muchas veces aunque pongas todo de tu parte y te esfuerces al cien, las cosas igual no van a resultar y, generalmente, no resultan todas al mismo tiempo.
Es una ley/etapa de la vida que no se puede eludir, como la muerte misma, los impuestos, Koopa en el Mario Bross o la segunda ley de la termodinámica.
Sencillamente en algún momento todo se te viene encima, te ahoga y tú vida es una mierda.
Las ganas de poner “stop y eject” son tan grandes que uno termina por explotar…o peor aun, implosionar y reacciona de la peor manera. El cerebro se para y dice “sorry, aquí me bajo yo” y las emociones, generalmente las autodestructivas, toman el mando de la situación.

Pero ojo, no eres la primera a la que le pasa, no va a ser la única vez que ocurra y en algún momento hay que parar el escándalo.
¡Pucha! Al huevón que se te ocurre acudir, justo al que más veces se ha rendido ante este tipo de situaciones, al que más tiempo ha perdido en la purga. ¿Cómo no sonar chanta y vacío en los consejos, si yo mismo me he dejado llevar un montón de veces de la misma manera?

(¿Cómo no evitar pensar en todo lo que he perdido jugando en esa espiral autodestructiva?)

Supongo que algo se aprende al fin y al cabo. Supongo, también, que es una lección que tengo aprendida/vivida, pero nunca subestimemos lo infinito de la estupidez humana, sobretodo la de un huevón tan humano como yo…jajaja.
Supongo que te podría decir mil veces “a todos nos pasa”, pero sé mejor que nadie que en esas situaciones uno no escucha, que sencillamente quieres desahogarte y estar sola, que te encierras y aíslas donde ningún consejo puede llegar, que al final lo único que quieres es ser escuchada, que nadie te cuestione el mal momento, estar sola pero a la vez acompañada de la lástima de los que te rodean….hasta que finalmente sales sola del abismo dónde te metiste.
Y, ¡chucha!, no soy un huevón al que le den lástima muchas cosas, así que me quedo a tu lado dándote un abrazo. Tratando de decirte sin palabras que se te quiere, y mucho, que siempre voy a estar ahí, cuando estés bien y cuando estés mal (enfocada)….y al final de todo, tratando de que entiendas que todo esto es normal porque, repito, la vida no es bella.
Pero tampoco es fea, la vida es eso no más, el lugar donde estamos ahora, y va a haber muchos momentos la raja en que ni te vas a acordar de instantes como el de hoy y otros tan malos o peores que este.

Pero como se afronta esa realidad depende de cada uno de nosotros, a algunos nos cuesta un poco más de tiempo aprender estas lecciones tan obvias de la vida…pero, ¿que tanto?…mal que mal tenemos toda la vida para aprender.

De entre mucha gente capaz que conozco eres una de la que más se la ha jugado siguiendo las cosas que cree, y eso te ha dado un montón de satisfacciones. Quizá mi única misión en este momento sea recordarte todo lo positivo que has hecho en tu vida en estos años que te conozco, todos los logros y satisfacciones que eso te ha dado, aun cuando siempre elegiste el camino más difícil.

Decirte que todo esto es pasajero, que todo se vive en ciclos en la vida y que ya vendrán días mejores….y peores… pero que al final lo único que cuenta es que sigas adelante y aprendas a tener la objetividad suficiente para darte cuenta que estos ciclos son normales, que esta vida que tenemos “es y será una porquería” siempre.
Pero es una porquería entretenida cuando se aprende a convivir con ella.

¿Una chela durante la semana? Yo invito.

Piedad

Una bala en el corazón
Quizá sea la manera correcta de eliminarte
De todas maneras
Es donde menos la vas a sentir

10/12/2002

Cero

Otra vez aquí
Al principio de todo, pero con miedo
Ya no sé escribir
Quizá sea ya sólo rellenar lineas
Sin plasmar ideas
Quizá sea sólo eso
Quizá sólo es que ya no soy yo.

Revolution calling!

Hace más de un mes que no escribo ya.
Es un mes bastante especial porque según la universidad realmente me titulé el día 18 de Mayo.
(Y no el 4 como figura para todos…EL 4 no EN 4!)
Sólo puedo decir que en estas semanas el plan ha seguido casi invariable, trabajé prácticamente un mes de corrido, en algún momento ilusamente pensé que iba a aguantar hasta fin de año, pero en una mezcla de tirar la toalla y sentido común (más lo primero) decidí que era una estupidez.
Y NO ME ARREPIENTO…así de grande.
Desde hace mucho que no podía (la verdad…me “emburbujé”) hacer una serie de cosas… pasear a gusto…tener un domingo libre para hacer y deshacer y, sobretodo, para pasar con la gente que quiero. Comprender que a la gente que se le quiere se le debe destinar un momento. Momentos felices!!!

Con mi socio Lupin hablamos en algún momento acerca de lo que significaba sentirte incentivado a dar “grandes saltos”…avanzar a trancos rompiendo cadenas.
Mi socio/hermano, que siempre, podrá llenarse la boca acerca de ir un paso adelante, aunque en el fondo sabe que está cagado por eso mismo…pero igual se le admira y quiere, dejó el hogar hace un par de mese ya.

Han pasado muchos años desde que le confesé a él y al Seba (5 para ser exactos) un día que escapé de casa sin ni uno y el micrero me llevó gratis al carreteo y me auspiciaron, que quería dejar mi casa. No por abandonar el lar, si no por una sensación de asfixia incontenible… ahora…muchos años después, ya no es esa la causa…al contrario, sólo quiero irme para dejar espacio y hacer mi vida (nuestra vida!)

Es raro, pero en un momento (gran parte) de mi vida dije que nunca iba a dejar el nido…que la casa donde nos hemos criado por generaciones debería ser una especie de santuario. Pero resulta que ahora lo único que me nace es ir.
Lo que más me gustaría es poder mostrarle a MI GENTE donde me crié…pero desde fuera, casi en un museo…no perder jamás las raíces pero a la vez marcar la diferencia.

¿Se llamará eso crecer?
(JAJAJAJA--…no creo!)

ITEM!!! Este último tiempo he estado escuchando una banda que se llama “Stolen Babies”…no es un nombre muy políticamente correcto. Sobretodo en estos tiempos.
Pero si a alguien le gustó “el extraño mundo de jack” creo que le gustaría escuchar un grupo que es casi la banda sonora. Creo que serán el próximo “evanescense”…ósea el “grupo-pesado-del-gusto-de-la-polola-que-nunca-le-gustó-tú-musica-pero-sí-este-grupo”. He aquí un par de videos videos, les recomiendo el segundo:
http://www.youtube.com/watch?v=5GcZHxXTW90

http://www.youtube.com/watch?v=mxO9tZnbFRE&mode=related&search=

Abismo

Te esfuerzas por arañar las paredes del abismo
Tus dedos sangran desollados
Pero eso ya no importa
Ya no hay espacio para el dolor

¿Por qué te asomaste al borde?
¡Sabías que te iban a empujar!
Cien años caíste
Aun te quedan cien años para lamentar

Tratas de trepar las paredes
Paredes lisas de oscuridad
¿No entiendes que no hay salida?
Sólo una vez se puede pecar.

¿Por qué no recuerdas como eras?
¡Ahora tienes tiempo para recordar!
¿Es qué no lo entiendes?
Arañas, rasguñas, una y otra vez…

…Y abajo, en ese fondo oscuro
Te sientes abandonar
Abandonar de esperanza, abandonar de vida
Y te sumes en el eterno descansar.

20/05/94

Desgarrando

La lluvia cae con goterones fríos y duros
Goterones que se derriten en el alma
Goterones fríos de mármol pulido por el dolor
Pero la lluvia cae en eternas melodías

La lluvia da sonido al cielo
Y el cielo responde con luz
Y esa luz te hiere el corazón
Y tu sangre cae como lluvia precipitada

Y la muerte te mira desde arriba
Se monta en la lluvia y baja
Mira a tus ojos mojados
Pero la lluvia cae

La muerte te ofrece la mano
Y tú te dejas llevar
Vuelas contra la lluvia
La lluvia no te quiere dejar

Pero tu te marchas, y pasa el tiempo
Y la lluvia borra tus huellas
Solo te recuerdan las memorias
Pero no importa, la lluvia siempre cae.

05/05/94

Separados

…Y habiendo tantas voces
Tantas mentes puestas en lo mismo
Nosotros nos vemos separados
Por haber tantos solidarios
Y tan pocos voluntarios
Que sufran por nosotros
Para aliviarnos el peso
De estar en las vitrinas
Con tanta gente afuera
Observándonos a placer
Y nosotros golpeamos los muros
Que con tanto gusto ayudamos a crear
Nosotros que nos separamos
Por vueltas inexplicables de mentira
(Porque nos dio la gana)
Y nos miramos con lágrimas
Como queriendo explicar
Que en verdad nos obligaron
Cuando sabemos que es mentira
Cuando estamos separados
Y ya no hay vuelta atrás.


31/01/1996

Al fin, el mar

Han pasado unos días ya desde el día viernes y las aguas ya se calmaron.
Esto de la titulación se había alargado más de lo que nunca hubiera debido, pero finalmente es una etapa cerrada.
Y es increíble que más que felicidad, es la tranquilidad que eso produce…cómo que todas las baterías se hubieran recargado automáticamente.
Sé que a algunos les choco mi comentario en el brindis acerca de los conocimientos, son los mismos antes que después del cartón, pero los que realmente me conocen saben que el título no era realmente importante para mí.

Que tenía claro que marca una etapa y que es un simbolismo, un simbolismo de infinita satisfacción para mis padres y para mí. Pero sólo un símbolo.

Desde chico quise estudiar Química y Farmacia, por dos grandes razones (no hueones…no las que piensan): mi gusto por la química y por relacionarme con la gente en una carrera del área de la salud.
Fue por eso que es a lo único a lo que postulé y me saque la chucha durante mucho tiempo sólo para poder entrar, lo que se vio recompensado.
Pero con el tiempo te das cuenta, sobretodo cuando egresas, que ya posees todos los conocimientos de un farmacéutico, y si has trabajado ya en una farmacia, sabes también que tienes todas las herramientas para tratar con la gente. Pero no eres un químico.

En partes cómo Bolivia y Perú, otorgan el grado de Bioquímico y Farmacéutico al mismo tiempo y cuando contaba eso la gente de acá lo encontraba injusto porque están acostumbrados a ver dos carreras absolutamente distintas. Pero al parecer no razonan lo mismo con nuestra propia profesión, porque están acostumbrados a aceptar las frases tal y como se las dicen sin jamás analizar el significado que estas tienen. Solo rajuñan la superficie y se quedan con eso.
Fue ese pensamiento el que me llevo al doctorado, pero fue mi propia inmadurez del momento la que hizo que me faltaran las herramientas y me farreara la oportunidad de puro pajero.
Quien sabe. Quizá algún día vuelva para demostrar que no está todo dicho.

Pero por mientras no quiero saber nada más de estudios. Sólo puedo alegrarme de haber cerrado etapas, de haber terminado por fin la carrera y hacer un resumen más que satisfactorio: hice amigos la raja, conocí a caleta de gente y no sólo a los que los estudios me obligaban, fui ayudante en caleta de ramos, estuve tres años en el centro de alumnos.
En el fondo igual me agrada no haber sido un número más dentro de todos los hueones zombies que han pasado por la facultad. Fue por eso para mí una gran alegría el ver que hubo harta gente en la defensa y se les agradece.
Me agrada tener buenos recuerdos tanto dentro como fuera de ella, pero que haya gente con la que voy a seguir juntándome por el resto de la vida también, a pesar de que esta etapa se haya acabado.

Y mañana por fin veré el mar…después de tanto tiempo (cartagua no cuenta, fue sólo introspección) me podré sentar en el balcón a leer, dormiré escuchando las olas…hacer por fin las cosas que quiero y que valen la pena (de a poco la gente se va dando cuenta que hay cosas tan importantes como las responsabilidades académicas) por lo que me ausentaré por un tiempo. Corto eso sí porque ya se me vino el viejazo y tengo que volver a la pega y ver AFP e ISAPRE y todas esas huevadas…Demonios!!!

Mejor sólo pensar ahora en el mar.

Por lo pronto se les agradece nuevamente a todos los que me acompañaron en este momento importante, tanto a los que pudieron asistir cómo a los que no.
Y cómo en los programas gringos de televisión, si quieren saber como sigue todo:
“Please, Stay Online!”…

Tesis

Finalmente me titulo.
Y no se si estar contento o relajado o que chucha.
Supongo que todos viven este momento de manera distinta, yo cacho que la mayoría le bajan nervios y cosas así. Yo no se porqué, pero me encuentro tranquilo.
Cómo que desde unos meses hasta ahora siento que he ido avanzando poco a poco, paso a paso, pero avanzando. Algo que quizá no hice en todo el año pasado.

Cómo que finalmente la máquina se echó a andar nuevamente hacia algún lado y ya no me encuentro estacionado ciegamente… desapareció ese steady state de mierda que me tenía embobado.
Por primera vez en mucho tiempo sé exactamente lo que voy a hacer en las próximas semanas, tengo una meta clara para este viernes y no sólo eso, si no para los próximos meses hasta final de año, y sé que significará sacarse mil veces mas la cresta en lo que viene…pero por una razón de mucho peso. Y eso me tiene feliz, y quizá por eso ahora me siento tan tranquilo. Que bueno es ir sacándose lastre de encima, empezar a escribir el cuento de nuevo sabiendo que no necesariamente tiene que tener un final triste.

Esta es la primera página de la tesis. Muchos ya conocen la frase y saben que es nuestro brindis oficial con Lupin. Pocos saben quizá que esta sacado del comic “Sandman: La Estación de Nieblas” y es un brindis que hacen entre Sandman y su amigo Hob Gadling.
En el fondo siempre lo he sentido cómo algo absolutamente representativo, no sólo porque es un brindis entre dos buenos amigos, si no porque tiene un significado que puede ser tomado perfectamente cómo un resumen de vida… y sobre todo porque pienso de veras que uno debe enfrentar sus demonios cada cierto tiempo y darles su merecido.

Me dio risa darme cuenta al momento de citar la frase, que en realidad no la decimos textual textual con mi socio, si no que hay algunas alteraciones, llevamos casi diez años sin darnos cuenta de este detalle…es por eso que no pongo el autor original (Neil Gaiman) y la dejo anónima…en el fondo la hemos hecha nuestra y la acepto así, con sus variaciones que la hacen aun más especial.

Al final la gran verdad es que las partes más entretenidas de las tesis son las primeras páginas, las que llevan las frases escogidas y los agradecimientos.
Más adelante pondré los agradecimientos aquí o en el flog…pero todo a su tiempo, primero debo estar titulado para poder dar las gracias. También en parte porque son sumamente mamones. De hecho mi viejo leyó las cinco primeras líneas y se largo a llorar…supongo que sabía que pasaría eso, pero igual no supe como reaccionar, todavía me falta caleta para eso, y salí arrancando. En fin…

Me titulo este viernes a las 15:30 en la sala Mario Caiozzi. Espero de verdad que a los que les interese vayan a acompañarme en ese momento especial que cierra una etapa súper grande en mi vida, no sé cómo me tratara la comisión pero, de verdad, tampoco me interesa mucho. Me da igual hacer el ridículo ante harta gente y no tengo ningún dejo de pánico escénico.
Pero en parte también porque sé que no lo voy a dar...o que por lo menos voy a dar lo mejor de mí. Lo que ya es un avance. Porque hace tiempo ya que no lo hacía…

ITEM!!! En independencia llegando a mapocho hay una schoperia a la que vamos con los cabros del laboratorio. Es de aquellas de viejitos curados que se conocen entre todos. Lo hemos pasado muy bien allí, por lo tanto después de la defensa nos vamos a ver a Don Guillermo, con el que está todo conversado ya.

Infierno en la Torre

Creo que para todo estudiante de la Universidad de Chile, el sólo mencionar el nombre de la dichosa Torre 15 es sinónimo de colas, recibos, pagarés, pérdida de tiempo…en general “el reino de la burocracia”.
Aunque pensándolo bien “reino” es una palabra más asociada a despotismo o totalitarismo y no necesariamente “burocracia”…esas son las “republicas democráticas”, por lo que la Torre 15 es más bien “La republica democrática de la burocracia”.

Y cómo toda republica que se precie, esta debe tener sus embajadas “arround the world”, que en este caso son las Secretarías de Estudio.

Esta historia comenzó hoy en la secretaría de estudio de la facultad, en vicuña, a donde me acerque a pedir mi boleta de matrícula, la cual pedí con una semana de anticipación, prevenido de que esas pobres señoras están atiborradas de pega.
El hecho es que al momento de dar mi apellido a la misma señora con la que he discutido años y años me informa (léase por favor con voz de regocijo y mirando desde arriba hacia abajo): “no te puedo imprimir el cupón (¿de que concurso será esa hueva digo yo?) porque tienes UNA DEUDA DE AÑOS ANTERIORES” (léase por favor las últimas 5 palabras con harto eco).

Volvamos un año atrás en la historia, en un deja vu macabro, yo discutiendo con la misma veterana por el hecho de que no me podía matricular cómo egresado porque me estaban cobrando todo el año 2005 siendo que el primer semestre tuve rebaja de arancel por hacer un sólo ramo y el segundo semestre hice el internado…que son sólo 3 de 5 meses.
¿La conclusión de ese año? Resulta que las veteranas no me habían pasado la nota del internado que tenían desde diciembre del año pasado y, por lo tanto, no figuraba como egresado.
En resumen, después de sucesivos viajes entre la embajada y el reino de la burocracia todo se solucionó y el año pasado me pude matricular en calidad de “egresado”, para lo cual el requisito indispensable es NO TENER DEUDAS.

Entonces ¿cómo carajos aparezco con deudas este año?
Después de explicarle todo esto a la preciada secretaria (historia que partió con un “¿no se acuerda de mí?” con la mejor cara de huevón que pude poner…ya, ya sé que están pensando. ¡Váyanse a la chucha!), y tratar de hacerle ver que era imposible la mentada deuda, me lanzo la frase que nadie quiere escuchar: “Vaya a la torre 15”.
Aplausos de la galería por favor, ¿quien dijo: “la historia se repite”?

Ya en el palacio de gobierno aquel que queda al costado de La Torre, haciendo fila para preguntar en informaciones (requisito indispensable para hacer algo ahí: hacer fila) la Srta. del mesón (bastante más agraciada que las de la embajada, debo reconocerlo) me confirma que EFECTIVAMENTE tengo deudas de años anteriores. En ese momento mi bolsillo lloró (cómo algunos sabrán, los últimos años de universidad me los financié yo, incluyendo el pago final del 2006 para poder matricularme….como egresado) y con un nudo en la garganta le pedí que me comunicara a cuanto ascendía la ofensa a mi patrimonio.

¡¡¡Dos pesos!!!
¡¡¡Dos putos pesos!!!
¡¡¡Me hicieron un recibo y me mandaron a la caja para pagar dos conchas de su madre pesos!!!

Por supuesto, yo no había atinado que tenía que pasar por caja y, por ende, no había sacado número (¡más aplausos de la galería por favor!). Saque el número 23, iban en el 84. Damn!

Para hacer algo de tiempo me puse a registrar mi billetera y resulta que sí tenía un peso…pero sólo uno. Fue ahí cuando pensé: Ni cagando le pago con una moneda de $5 o de $10… después el huevón de la caja me dice que no tiene vuelto y que si le perdono los $3 pesos y yo lo mando a la rechucha y me tienen que sacar los pacos!!!
Así que salí al “patio de los naranjos” a cachar si algún despistado o colega que comparta mi desprecio por el vil metal había botado el siempre inútil, pero tan necesario en este momento, único peso que me faltaba para evitar la confrontación.

Después de un rato, y dándome cuenta de lo infructuosa que era la empresa, entré a la sala de espera y me senté resignado. Ahí fue cuando divisé a “careloco”, personaje de la facultad que no se porqué, pero siempre me lo encuentro en la torre 15, ¿vivirá ahí ese huevón? En fin, le hice señas para que se acercara y le conté lo que me ocurría, se cagó de la risa con la situación y me dijo que no tenía monedas de peso.
Fue en ese momento cuando el destino se puso de mi lado: al lado mío estaba sentada una señora de edad (seguro que iba a hacer los trámites de algún apollerado) que se cagó de la risa también al escuchar la historia, y es que todas las señoras de edad comparten esas raras características:
1.- Tienen una paila descomunal entrenada para escuchar conversaciones ajenas, un sexto sentido sobrenatural que las hace estar predispuestas a la copucha
2.- Gustan en sobremanera de juntar monedas inútiles (ahora, gracias a Transantaldo están en la gloria porque pueden coleccionar ¡miles y miles de monedas!) es esas chaucheritas que simulan cuero y se cierran con dos metales que se cruzan.

¡¡¡Y la señora fue la salvación!!! Desinteresadamente me regaló la moneda de peso que faltaba. Nunca antes había contemplado en tal dimensión el hecho de que “el chileno es solidario”. Puedo decir sin ningún asco que una señora que jamás me había visto en toda la vida, ¡¡¡pagó la mitad de mi deuda con la Universidad!!!

Y bueno, esa es la historia del famoso recibo por $2, el cual cancelé después de una hora de espera. Prefiero tomármela con humor, obviamente redundan los análisis de que la Universidad gastó más plata en la impresión y papel del recibo, y que aunque ganara dinero recolectando monedas de peso, su sólo traslado implicaría un gasto adicional que haría que no valiera la pena.

Al final ya tengo todos los papeles en regla, mis copias de tesis empastadas y pretendo pedir fecha para el viernes de la próxima semana. Pero eso, estimados, será parte de otra historia…


ITEM!!! Cómo saben, me gusta bastante la música y de muy variados estilos. Hace unos meses ya estoy escuchando un grupo llamado “Poets Of The Fall”. Tienen sólo dos discos (“signs of life” del 2005 y “carnival of rust” del 2006). Ambos discos son increíbles, son un rock liviano que le gusta hasta a las pololas, o el tipo de discos que uno escucha mientras va manejando.

Eso claro: si tienen polola o auto. Si no, escuchenlos igual porque son increíbles. Nos leemos!!!

Muerte

A veces no es que las cosas mueran. Lo que pasa es que se duermen, juntan fuerzas para despertar renovadas y siguen un ciclo difícil de comprender.

Por eso me gusta el otoño, parece ser una muerte disfrazada que nadie quiere o puede notar.
Tiende a una decadencia innata, que tienen las cosas cuando van desapareciendo.

Más que nunca espero que llueva. Quiero pasar horas acostado en mi pieza con las cortinas abiertas, viendo las gotas caer.
¿Por qué será que cuando uno imagina la lluvia nunca lo hace con truenos y relámpagos?

Cuando mi vida cese no sé muy bien que querré que hagan.
¿Ha de llamarme la atención estar en un cofre cerrado, tan cerca de la tierra mojada, sin poder olerla?

Eso que llaman alma, y que muchas veces dudo que exista, no se elevará a reinos inexistentes ni bajará a tierras sobre pobladas.
Sencillamente se quedará ahí.
Quieta y mirando como mis cenizas se las lleva la lluvia, gota a gota las introduce en la tierra y, finalmente, son lo que siempre debieron ser…

26/03/1997

Ego

¡Todo ha pasado tan rápido!… ¿cierto?

Quizá de todas las entradas a este blog, esta sea la mas sincera que escriba jamás….sólo por la razón de que fue hecha sobre la marcha, sólo por la razón de improvisar y que esto en algún momento se asemeje lo más posible a los diarios de vida que escribía cuando chico: ¡si huevones! Cuando chico escribía diarios de vida con aquel seguro de mierda de llave minúscula que no servía para nada…porque mi papá sabía como abrirlo y al final se enteraba de todo lo que pensaba y creía. Realmente mi vida ha sido “el mundo al revés” desde chico. Mi papá es el copuchento…jajaja.
En esos diarios hice mis primeras confesiones de amor, aquel amor puro (tal y cómo la iglesia lo quisiera siempre) ajeno al pecado del sexo y la lujuria. Cuando en las páginas se repetían el nombre de Karen Moran y Villarroel (jajaja…hasta el día de hoy me acuerdo de sus apellidos) y empecé a redactar los sueños que tenía. Aquellos diarios que eran descubiertos y provocaban infinita vergüenza.

Pero ahora es distinto, Internet otorga la extraña sensación exhibicionista y privada a la vez de escribir algo personal, pero que puede ser leído por todos… En este momento de mi vida sólo hay algunas cosas que comentar.
Como que mi titulación se estancó en este momento sólo por razones pecuNiares. Y que eso mismo me hizo ver que mi orgullo es más grande de lo que pensaba, malo, malo, malo.
Como que en realidad ahora estoy viviendo etapas importantes en mi vida: que la meta (de mis padres: Manuel y Teresa) está tan cerca que no vale la pena preocuparse…sólo ocuparse. Que, por primera vez considero salir de esta casa e irme a vivir con otra persona. Que pienso seriamente retomar cosas importantes que dejé de lado por "falta de tiempo".

Que todo lo malo de estos días, la impresora que falló, la tinta de colores que se acabó (por aquellas cosas del destino de la cual sólo una persona se reirá y comprenderá…espero), el dinero esperado que nunca llegó, no son obstáculos, si no capítulos de una teleserie de mal guión que va a acabar con final feliz…como todas las otras que ustedes vieron antes.

No me queda más que pensar que nunca quise crecer, que me daba lata ocupar un lugar en esta sociedad malsana, pero que lo que he vivido últimamente y junto a las personas que quiero (y aquellas que quise y que espero conservar….ojala sea digno de ellos) me llena absolutamente.

Por primera vez hay una sola conclusión: ¡¡¡me gusta ser yo!!!
Me gusta haber vivido mi vida hasta ahora de la manera en que la viví, de las únicas tres maneras posibles: siendo un lastre, siendo uno más y siendo un aporte. (¡De aquellas tres la única que merece reparo es ser uno más! Parte de la marea incomprensible, tan distinta cada ola…pero al final tan igual una a la otra)
Ya cuando vengo de vuelta de este raro proceso, aparentando conocer todos los caminos, sé cual quiero seguir.

Espero que todos ustedes estén bien. Se les quiere.

ITEM!!! Se habla mucho de Lost, Roma y 24...pero si quieren ver algo demasiado chistoso y bueno, por favor, vean "The IT Crowd". Humor inglés al máximo. Son sólo 6 capítulos que dejan con gusto a poco.

Mi vieja querida

Hace cinco años ya que no sé nada de ti, vieja.
Desde aquel día de marzo del 2002 en que tuvimos la única pelea de nuestras vidas, donde nos dijimos tantas cosas y callamos tantas otras.
Desde ese día en que se fue emputecida y yo quedé parado en paseo huérfanos esperando que ella se diera vuelta y volviera.
Y ella esperando que yo fuera tras sus pasos. Pero yo no fui…y ella tampoco volvió atrás.
Y desde entonces ya nunca más la volví a ver.
Y es que siempre fuimos sumamente parecidos, y entre las cosas que más nos parecemos es en lo asquerosamente orgullosos que hemos sido a lo largo de nuestras vidas.

Y habiendo tanto que reprocharnos, habiendo tantas cosas que nos dijimos, al final lo único que callamos es que igual nos queremos.
Y cada día me acuerdo de ti.
Cómo evitarlo si me marcaste a fuego desde (terriblemente) niño, como evitarlo si hasta el día de hoy son miles los recuerdos, buenos y malos, que guardo de ti.
Y, al igual que conmigo, hace falta psicología para entenderte, porque quizá lo que me decías hasta el cansancio cuando era chico era verdad: sencillamente no servías para ser madre.
Cómo a los seis años, cuando te escondías de mí por horas en la casa, o se te olvidaba ir a buscarme al colegio y yo me tenía que venir caminando, hipando en llanto, solo.
Y tú, cuando te dabas cuenta de tu olvido te sentías aliviada y me decías que te parecía excelente que pudiera hacer eso tan chico y que me acostumbrara porque desde ahora sería así siempre. ¿Cómo entenderte?
Y así precisamente fue como empecé a recorrer un camino solo, con un montón de traumas y trancas que me dejaste y que alguna gente brillante se encarga de “descubrir” de ves en cuando…sin darse cuenta que el que lleva más horas comprendiéndome y analizándome soy yo mismo.

Pero así como esta lo malo, existe también un camino en el que sólo tu me acompañaste y que sigo recorriendo… tu fuiste la que me paseo por todas las religiones habidas (no creo que al día de hoy muchos sepan que fui testigo de Jehová o que me crié almorzando en los comedores krishna) hasta llevarme forzosamente al ateismo actual.
Con Hanz probé bajo tu venia mi primera cerveza cuando todavía no me empinaba sobre los 10….jajajaja…supongo que ninguna madre es perfecta. Y otras son aun más imperfectas. Al mismo Hanz al que, con ayuda del frente patriótico funaste en interpol. Y es que contigo también aprendí las primeras nociones de política.

Aun recuerdo las tardes enteras de conversación y cuando me tomabas una y otra vez los discursos que me hacían decir en los actos cívicos del colegio. Aun recuerdo cuando me ponías la radio en el baño mientras me duchaba (también herede tu gusto ilimitado y ecléctico por la música) y un día entraste y me pillaste cantando y haciendo coreografías con “no voy en tren” de Charlie. La primera gran vergüenza de la que tengo noción.

Y cómo explicar que me marcaste para siempre, que incluso el nick Cadeabolus, que ocupo para todo es una palabra inventada a causa tuya, que es la mezcla del inglés “cadelamb” o la oveja pequeña que se cría sin madre y del latin “diabolus” o demonio.
El pequeño demonio que se crió sin madre.

Como explicarle a algunos que a pesar de todo el tiempo que ha pasado y de todas las equivocaciones cometidas, cuando vuelvas no habrá reproches ni nada por el estilo, que siempre voy a estar a tú lado. Porque eres mi madre. Tú que me tuviste a pesar de los riesgos que corrías, con un corazón que nunca más iba a funcionar y que por eso mismo nunca más pudiste concebir. Y por eso mismo, y tantas otras cosas, te agradezco y te quiero. Porque las actitudes erradas no se corresponden con los mismos errores. Y porque, sencillamente, si me entregaste tanto, no podría ser de otra manera.
Se te quiere mi vieja. Cuando tu orgullo se apacigüe y también te des cuenta que al final todo son tonteras, aquí voy a estar. Tranquilo y esperando.
Besos para ti (¡de esquimal!).

Cariño Malo

Cuerpo perfecto
Ante ojos que no lo son
Gracia y hermosura
Indiscutibles
Incoherencia e inconsistencia
Ingredientes fundamentales
Mente brillante
Y lengua bífida
Cariño inentendible
Te espero en el infierno
Con los brazos abiertos

24/9/2002

Desierto

A pesar de lo que digan, lo mejor de vivir es encontrar la belleza en cada momento que vives.El “bahr bela ma” (mar sin agua) posee tanta o más belleza que cualquier bosque o mar convencional, la gracia está en ver el detalle, en apreciar la belleza de todo.
El secreto de la vida (de una vida tan corta), es saber aprender y apreciarla al máximo, independiente de su naturaleza física.


La belleza es subjetiva, lo que a mi me parece quizá a ti no. Pero la verdad única es que el hombre corrompe: somos una plaga.


Es irónico que los únicos vestigios de vida, los árboles de las bermas, se encuentren ahí a causa de la muerte de una persona rodeando sus animitas.
Es tragicómico pensar que, no importa la causa, el desierto siempre va a ser inerte, eterno incomprendido.

4/2/2002

Libre

Soy libre
Porque no le prometo nada a nadie
Más que a mi mismo
A los demás les doy solo mi palabra y que confíen
Pues no merecen más que eso
Soy libre
Porque supe lo que era estar preso
(Incluso a veces aun lo siento
Pero sé que mis grilletes están abiertos
Las cadenas no existen)
Y aun así
No voy donde me da la gana…
…Voy a donde sé que debo ir
Esa es mi libertad
Seguir la voz de mi conciencia
Elegir el camino de la sabiduría
Antes que liberarme falsamente
Por el atavío del instinto
Prefiero mil veces
Tener una jaula con la puerta abierta
Que estar fuera de ella
Sin saber donde me encuentro…

1/8/96

Recuerdos

Las siguientes tres entradas son distintos momentos de mi vida, distintos sentimientos que agrupe sin razón aparente, sencillamente abrí los cuadernos y traté de recordar porqué había escrito las lineas que vienen más arriba. El resultado es extraño porque no tienen nada en común:

-El primero llamado "libre" fue resultado de una experienciaen el colegio: dejé de estar condicional debido a una mejora ostensible en mi conducta. Para nadie es un secreto que nunca fui un fan del IN y supongo que mientras estuve ahí siempre trate de hacerlo saber...a veces no de la mejor manera ni la más correcta. Supongo que en algún momento me explayaré más acerca de porque estuve condicional y mi opinion acerca del paralelepipedo gris ese.

-Al segundo le puse "desierto" pero en realidad es una recopilación de cosas que iba pensando a medida que viajaba por el norte. Representa fielmente algunas cosas que aun pienso. Cómo que todo tiene su belleza si se sabe apreciar. Sencillamente hay que tratar de ver más alla de los paradigmas. Sencillamente hay distintas formas de belleza y de eso me di cuenta en ese instante, en medio de la "nada".

-El tercero tampoco tenía nombre, pero al momento de releerlo no pude pensar en otra cosa que en la canción de Palmenia Pizarro "Cariño Malo"...JAJAJA...no pude evitar tomarme la licencia literaria y colocarle asi para estos casos. Y bueno, trata precisamente de eso. La inspiración más vieja y mamona del mundo: el despecho. No fue la primera vez y supongo que no será la última en que ocurra y, bueno, en fin, también formó parte de mi y no soy de renegar.

Eso sería por estos días, se viene la corrección de tésis y cosas complicadas por estas semanas. Ojalá salga todo bien.

Naaa que mamón, va a salir todo la raja! Nos leemos!!!

ITEM!!!! Aproposito de desiertos, acaba de salir la continuación de Dune, el tomo 7, escrito por Brian Herbert. Se titula "Hunters of Dune" y es un mamotreto de más de 1300 páginas repartidas en dos tomos. Si quieren abrir los ojos y cachar que Tolkien es un niño de pecho en la escritura dense un tiempo y lean toda la saga de Dune. Dónde más que heroismo infantil y paisajes barrocos hay economía, ecología, religíon, política, genética y bueno, también un poco de heroísmo infantil. Pero es una novela insuperable.

Cartagua

Este fue el último cartagua, finalmente se acabo la vida de peter pan y los viajes alcohólicos a la playa.
Se debe llevar por lejos el premio al cartagua más cuático y tranquilo de todos.
Obviamente tuvo su buena cuota de alcohol…pero fue raro estar sentado cuatro horas mirando el mar, y tomándome sólo las últimas harboes que había guardado tanto tiempo.

Supongo que fue una especie de recapitulación de todos los cartaguas a los que fui a lo largo de los años. Al final al único que falte fue al de primer año porque pensaba que todos mis compañeros eran unos ahueonaos y no estaba ni ahí con compartir con ellos. Bueno, quizá eso no cambió mucho con el tiempo, salvo que sí se puede tomar unos copetes con ellos.

Son un montón los recuerdos que me dejan estos años, cómo cuando ofrecimos a un amigo en sacrificio dejándolo a merced de una compañera que lo quería con mayo. El pobre se murió porque nos tomamos una garrafa entera en el bus de ida.

Cómo olvidar al grupo del grillo, en la foto, los miles de cantos finitos repartidos en hojas de papel y las redadas de sillas en melipilla, las que después nos llevábamos a la playa.

Cómo olvidar las fotos con mi hermano desfigurado en las picadas de por ahí para que reanimara a fuerza de completos.

O cuando, desesperado por no tener como conseguirme certificado medico para faltar al laboratorio de botánica, fui cara de raja a hablar con Nadine y le dije “es que quiero ir a Cartagua”… me dejó ir sin ningún problema y lo pasé la raja, pero al día siguiente me humilló al momento de pasar lista y decir “ah! Usted es el de cartagua!”…

O esas noches después del paseo viendo las noticias y los especiales esperando con los dedos cruzados no aparecer enfocado por la hocicona camarita amiga.

Al final nunca me morí en Cartagena, pero siempre anduve dando unos jugos asquerosos por ahí, dando tumbos y tratando de bailar o hilar palabras con gente que nunca conocí ni volveré a ver. Las lagunas mentales y los joteos con variados resultados…algunos por los cuales hasta el día de hoy me cobran sentimientos y “deudas” que jamás se pagarán.

Por eso fue raro esta vez bajarse del bus y perderme para ir a sentarme frente al mar… fruto del mismo alcohol en la sangre que me hizo empezar a recordar todas estas cosas y que se pasaran esas cuatro horas como si nada existiera alrededor. Darme cuenta que se pasó la hora y partir caminando al bus (previa detención en la botillería) pensando en que el bus ya debería haber partido o me estaría esperando como el año anterior…y al momento de llegar darme cuanta que había como 5 personas más solamente.

Definitivamente fue una buena manera de terminar con las idas a Cartagena.

Relajadamente y sólo, con unas latas de cerveza y el ruido de olas de fondo.

Cómo si nada más existiera alrededor...

Páginas

Siempre es difícil ir quemando etapas.
No se porque esta vez ha sido más fácil que antes, quizá sean las experiencias anteriores o que realmente esta vez siento que mientras más me alejan por un lado más me acercan desde otro y por lo tanto ni siquiera queda el espacio a la pérdida (sólo a un raro equilibrio equidistante), a las horas de pensamientos que sólo confunden o sencillamente a las horas de autodestrucción.

Sencillamente hace un par de días todo hizo “click”. Bastó una vista y una palabra.
Es que hay cosas en que todos nos parecemos e inevitablemente vivimos por igual, eso que hace que cuando uno finalmente se atreve a comentarlas te digan “¡¡¡hueón!!!!!!A mi me pasó lo mismo!!!
Es jocoso ver cómo otros reaccionan de la misma manera en que uno lo hizo bajo las mismas circunstancias, pero es una lata no poder advertirles de que en cuanto te detienes, quedas tan vacío cómo cuando empezaste… porque hay cosas que todos debemos vivir por cuanta propia. Solos.

Junto con finalmente dejar ir los últimos retazos del pasado abro los ojos y veo que no vale la pena quebrarse la cabeza inútilmente. Una de las razones de la apertura de este espacio era el tratar de conocerme, y hay un montón de cosas que tengo claro ya que deben cambiar…pero tengo otras más claras aun que debo mantener o recuperar porque me definen como soy.

Creo que algo importantísimo es valorar lo que se te entrega, las cosas de las que aprendiste, creo que al final los buenos momentos son los que deben quedar y los malos, de los malos se aprende a que siempre pasan, que solo te forjan pero no te deben endurecer por dentro. Que jamás debe existir el olvido total e imparcial porque no se debe renegar jamás de lo que se sintió o dudar de la importancia de aquello.

Y con eso no se bromea. No se ofende la importancia de esas cosas en vano, porque son demasiado trascendentales para ir aprendiendo bien a hacer las cosas. No dejas que sea manipulado por otros ni que se te nuble la mente y el corazón.
A veces las separaciones son necesarias, pero siempre he pensado que no hay distancia que te haga olvidar o renegar de los buenos momentos. Estos se atesoran.
Porque siempre llegara el momento en que necesites recordarlos y ampararte en ellos.
Y, lamentablemente, ya no sirven si los rompes o los manchas. Sobretodo si las circunstancias que los generaron ya no se podrán recrear jamás.

De a poco he aprendido que el ir dando vuelta las páginas jamás logra que estas se borren o pierdan significado. Creo que esa lección se aprende con la vida.
Así que a vivir se ha dicho. Para todos.




ITEM!!! Hoy fui al cine a ver Borat...no la voy a recomendar porque la encontré sobrevalorada, tiene unos momentos maravillosos pero abusa del humor escatológico sin sentido, lo que le mata gran parte de los momentos geniales.Lo que sí hice despues fue ir a tomarme una chela piolamente a un bar de irarrazaval llamado "Budapest" (aunque a ellos les gusta que les digan "Die M" ahora), yo creo que la mayoría lo conoce, hacen cerveza artesanal muy buena ($1000 vaso de medio $2200 el de litro...no pregunten por lo estupido de la razón matematica del precio...no tiene explicación).
Lo que si quizas no han hecho es comerse una empanada "champiñon, carne, queso" por $1800.
Haganse un favor y pidanla, son lejos las mejores empanadas que he probado. Monstruosas y demasiado ricas. Irarrazaval, dos cuadras más arriba de plaza ñuñoa al lado de la domino's pizza.

Vagabond

No me refiero al vagabundo de vago o pordiosero, aunque sé que igual se presta para el hueveo.
Es sólo que el otro día pensaba en todos los sueños que tenía en algún momento en mandarme a cambiar y viajar por un montón de lados distintos, conocer todos lados sin pertenecer a ninguno, depender y velar sólo de y por uno mismo.
Creo que igual es un egoísmo intrínsico de cada uno…el ansia de poder realizar sus sueños sin tener que pensar en que hay otras personas que dependen de ti y que no se compatibilizan con lo que tú tienes planeado para la vida.
Pero la realidad es otra y al final uno igual elige lo correcto.

Sin embargo creo que en cierto sentido igual he vivido ese concepto de lejanía del hogar…sin irme de él. Desde muy chico nunca he estado en mi casa, siempre he hecho un montón de cosas para no estar porque en general la pasaba sólo.
Así que de cabro chico me metí a cuanto taller había en las mañanas en el colegio (glorioso Eugenio María de Hostos…pero también conocido como Z-15, porque ese era precisamente el número que tenia antes de cambiar de nombre, calidad de enseñanza).
Me metí a cosas bizarras como hacer karate, en lo que por supuesto dure una semana, o ir a un taller de sexualidad donde aprendí la mayor cantidad de sinónimos del pene que uno se pueda imaginar, sobretodo si tienes 10 años. ¿Qué onda esos profes?

Ya para el nacional empecé a ir a los talleres literarios, computación, británico y cosas más ñoñas aun como un maldito taller de biología. ¿Qué chucha hacia yo en un taller de biología? Siempre he odiado esa hueva de ramo y lo primero que hago es inscribirme.
Más encima aprendí nada, yo creo que salí más ignorante aun porque era un infierno terrenal con puros weones tratando de comprender cuantos atps se forman en el ciclo de krebs.
¡Chucha! Yo con cueva me acuerdo ahora de los atps que ganó el Chino Ríos!

El asunto es que desde chico nunca estuve en mi casa. Y hasta el día de hoy nunca duermo una semana de corrido en mi pieza…de hecho tengo que aparecerme para que no me hagan un “naranja mecánica” y me arrienden la pieza.
Porque sé en el fondo de que nunca podré desligarme completamente. Que en mi caso será sumamente difícil cortar el cordón umbilical, no por que no lo quiera, si no por la realidad en que vivo.

¿Y cómo será la libertad verdadera? No la “anhelada” independencia de “abandonar el nido”…si no la verdadera libertad.
La de dejar todo de lado e ir a partir de cero a algún lugar recóndito del planeta, ir a recorrer sin tener que saber que te debes a ligazones sanguíneas o contractuales. Finalmente dejar triunfar al egoísmo ansioso de experimentar el abandono de todo lo que te ata, mandarte un fight club y sencillamente desaparecer de la faz de la tierra.
Conocer. La maldita hambre de vivir experiencias que no te deja tranquilo y quizá jamás lo haga.

Eso a veces frustra. Pero en el fondo, uno sabe cual es la decisión correcta.
(Ojalá)




ITEM!!!! “Vagabond” es un manga de Takehiko Inoue (el mismo autor de Slam Dunk) que es la adaptación al cómic de uno de los clásicos de la literatura japonesa, la novela biográfica de Eiji Yoshikawa: "Musashi". Se trata de un relato biográfico de la vida legendario espadachín Miyamoto Musashi (1584-1645), la figura histórica más importante de Japón, un joven que abandona todo para recorrer Japón siguiendo el camino de la espada hasta transformarse en el único “invencible bajo el sol” .
Se publica desde 1998 hasta la actualidad y ya va en su tomo 25 cada uno de alrededor de 200 páginas.
Inoue recibió en el año 2000 el premio Media Arts del Ministerio de Cultura de Japón por Vagabond, cosa extrañisima para un manga, así como el premio Kodansha al mejor manga. Más recientemente ha ganado el prestigioso Premio Tezuka 2002.
El dibujo es increíble y la historia enviciante. Demasiado recomendable.

Cuento

Si este fuera un cuento
Sería casi cómico
De cómo nos encontramos
Y no podemos estar juntos
De cómo nos alejamos
Y no podemos estar separados
Si este fuera un cuento
Sería uno de los más malos que he leído en mi vida
Porque tiene personajes casi irreales
Y la historia puede ser sólo ficción
Si este fuera un cuento
Hace mucho que hubiéramos sabido el final
Y no pasaríamos estas penas
No serían necesarias las palabras
Si este fuera un cuento
Nadie lo leería
Porque no tiene final feliz.

17/08/1996

Equilibrio Espiritual

Me acuerdo de mi primera bicicleta, me la regalaron bastante chico una noche de navidad… no estaban de moda aun las mountainbike y lo más parecido a algo top eran las pisteras o las bicicross.
Pero cómo yo era muy chico aun, y debido al pésimo gusto de mi viejo que es lo menos extremo que existe en la tierra, mi primera bici fue un armatoste verde de paseo con un gigantesco fierro central que se podía extender…lo que me condenaba a ocuparla por largos años ya que la bicicleta se hacía, literalmente, más larga y me acompañaba en mi evolución (?).

El armatoste ese, al que no recuerdo con excesivo cariño, tenía todo lo que un nerd standard puede soñar: una parrilla para transportar cosas que nunca llevé, un gran timbre para avisarles a los peatones que corrieran por su vida pues, obviamente, andaba por la vereda y no por la calle porque mi padre lo consideraba demasiado extremo.
Tenía unos preciosos flecos de plástico a los costados del manubrio de una gama de colores que aun no soy capaz de describir ni diferenciar y que eliminé incluso antes de la primera salida en lo que deben ser los primeros atisbos de mi vida del “miedo al qué dirán”.

Me acuerdo que lo traumático de esto no fue la bicicleta en si, si no que traía a sus costados unas grandes ruedas que ayudaban a mantener el equilibrio.
Por ese entonces, estaba en casa mi tío Eduardo, el que sí era más extremo, y prevaleció su opinión de que “esas ruedas laterales no servían para nada y que tenía que aprender a andar de una sin mayor ayuda”.
Gracias tío por tu aporte.

Por ende nunca hubo en mi bicicleta “rueditas chiquititas”, el mamotreto verde fue flagelado esa misma noche navideña con ayuda de un destornillador y perdió sus amigables apéndices dejando desnuda su rueda trasera, de rayos también verdes.

Cómo mi casa tiene un patio bastante grande, mis primeros acercamientos (al suelo) a “tratar de andar en bicicleta” fueron dentro de la casa…siempre es mejor caer sobre tierra que sobre la vereda de cemento. Sin mencionar también que caería en un digno anonimato.
Mis dos primeras caídas me marcaron para siempre y hasta el día de hoy las recuerdo.

El problema es que mi patio siempre ha tenido bastantes plantas…y también ese sector destinado a puros rosales, imanes para “aprendices de andar en bicicleta”…mi primera caída fue justamente entre ellos, creo que no lloré de la pura vergüenza de lo ridículo de la situación…en el tremendo patio y voy y me caigo justo entremedio de todos los rosales, es como la imagen esa del auto chocado en el desierto contra la única palmera que hay.

En mi segunda caída fui a dar con la cabeza en el plato del perro, por supuesto en esa época no había dokos ni nada parecido, la perra (Jasper, una pastora alemán más grande que yo) comía preparados caseros bastante asquerosos que consistían más que cualquier cosa en sobras de lo que comíamos nosotros mezcladas en cazuelas descomunales.
Reventé literalmente el plato plástico con la cabeza…y bueno, supongo que siempre he sido un cabeza dura.

Lo que hizo acordarme de estas historias hoy era la capacidad que demostraba ante la adversidad en esa época, como seguía luchando a pesar de las “caídas”, quizá era que nadie me veía y sólo era un reto conmigo mismo, la capacidad de superar y lograr las metas que me proponía.
Y bueno. Ahora quiero descubrir si eso sigue igual.

Finalmente aprendí a andar en bici, hasta sin manos…jajajaja. Y el famoso esperpento verde desde ahí me acompaño en varias historias divertidas, pues por supuesto siempre me pase por la raja la recomendación de mi poco extremo padre de no alejarme más que una cuadra de la casa.

Ah!!! Y la bicicleta verde la ocupe tanto tiempo que ya había extendido el fierro que le permitía ampliarse al máximo de su capacidad, por lo que una vez pasando frente a un paradero de micros la huevada colapsó y me fui de poto al suelo todavía con el manubrio entre las manos.

La gente se rió demasiado, pero a esa altura ya no le temía tanto al ridículo. Supongo que eso también que lo aprendí paseándome con la famosa bicicleta.

Quince catas muertas

A ella siempre le gustó la naturaleza pero, lejos, lo que mas amaba eran los pájaros.
Eran sinónimo de libertad, esas alas los llevaban a todas partes, eso era vida.
Al principio le gustaban las palomas, vivía metida en la plaza…pero una vez leyó un cuento sobre una paloma mentirosa y nunca se pudo sacar esa imagen de la cabeza.
Estuvo meses tramitando hasta que su madre aceptó tener esa jaula gigante en el patio interior, ese fue el día más feliz de su vida.

Era una jaula grandiosa, y dentro de ella había catorce o quince catas que ella amaba con todo su corazón. Al final la familia se acostumbró al ruido y al olor de los pájaros. Total, la niña era feliz.
Siempre tenían que regalar catas, durante la primavera no había control de natalidad aplicable sobre ellas. Pero la población se mantenía estable, su madre fue muy clara al respecto:
-No Catalina, quince animalitos como máximo…-

XXXXX

La primera cata que murió era la de pechito amarillo, ella no les ponía nombres pero las reconocía perfectamente.
Apareció torada frente a la puerta de la niña, totalmente muerta.
Ella corrió de inmediato hacia la jaula para ver cómo podría haber escapado, pero estaba perfectamente cerrada. Luego fue a la pieza de la abuela que era la más cercana al patio.
-¡Que bueno! Es bueno tener bichitos en la casa porque, cuando la muerte nos visita, siempre prefiere llevárselos a ellos…- dijo la abuela, y ella se extrañó.
Finalmente fue donde su madre a contarle lo sucedido:
-No te preocupes, ha de haber sido un gato- dijo ella.
Pero la respuesta no era convincente: ¿desde cuando habrían y cerraban jaulas los gatos?

XXXXX

Durante una semana murieron siete catas más, una por noche, y cada vez las apariciones de los cadáveres eran más extrañas y terroríficas.
La madre se empezó a preocupar, alguien estaba entrando a la casa, por el tejado quizá, que era la única vía de acceso al jardín interior y se lo comunicó a la familia.
Ella no paraba de llorar, sus catas estaban siendo ultimadas por un ser despiadado.
Pero muy en su interior, ella ya tenía un sospechoso: Su vecino Rodrigo, desde que terminaron se había vuelto muy desagradable y cruel. Él era el único capaz de pasarse por los tejados hasta el patio…de hecho siempre lo hacía cuando la madre de ella iba a sus fiestas.
Pero hubiera sido muy engorroso contarle a ella el motivo de sus sospechas…

XXXXX

Aun así pasaron cuatro noches más, junto con sus respectivas muertes de catas, para que ella se decidiera: iba a pasar la noche en vela en busca de algún sonido extraño.
Llegad ala noche se quedó mirando el techo a oscuras. Pasadas las horas le pareció escuchar un ruido, pero no sabía, ¡todo estaba tan callado! ¡Todo era tan silencioso sin el ruido de sus catas! Todo era tan monótono…

A la mañana siguiente su primera reacción al despertar fue de enojo por quedarse dormida…su segunda reacción fue de sorpresa y terror al ver a la catita muerta sobre su cubrecamas. Y su tercera reacción fue de determinación:
-¡esta noche me quedaré a dormir en el patio!-dijo.
Él no se saldría con la suya, iba a defender a su última cata hasta las últimas consecuencias.

XXXXX

Esa mañana la madre se levantó más temprano que de costumbre, tenía la boca seca y fue a buscar un vaso de agua. Desde la cocina miró hacia el patio y el vaso resbaló de sus dedos.
Corrió gritando hacia fuera despertando a toda la casa.
La niña estaba tendida dentro de la jaula en medio de un gran charco de sangre, seguramente se había tropezado cuando mientras caminaba sonámbula y al caer se había azotado la cabeza con gran fuerza.
En su regazo aun tenía a la última cata estrangulada con sus propias manos.

Esa noche los había visitado la muerte, y no había ninguna mascota a la que llevarse.

27/09/1996

Teléfono

Él se sienta nuevamente
Al lado del nuevo teléfono blanco
Haciendo fuerza mental para que suene
Si ella supiera cuanto la aman
No llamaría jamás
Siempre ha tenido miedo a saber
Siempre ha tenido miedo a sentir
Y de pronto, dejando escurrir el tiempo
Dejando que caiga gota a gota
Como los últimos llantos del clima
Él se da cuenta
Que quizá sea mejor olvidar

23/08/1996

Tijeras

Ella toma las tijeras de la comoda
Y poco a poco hace caer su pelo negro
Con el cual a él le encantaba jugar
El pelo se amontona como todos los recuerdos
Y luego se los lleva el viento
Su pelo era negro como un espejo
Y ahora simplemente no está, como él.
Ella toma las tijeras y corta su pelo
Ese que él tanto amaba
Pero ya no importa
Él tampoco estará para echarlo de menos
Nunca más

17/08/1996

Amada

Estaba enferma pero se levantó
Coge todas sus cosas
Y comienza a arreglarse
Afuera llueve… y graniza a ratos.
Ella se mira en su espejo de plata
Se mira y se ve bonita
Afuera los techos crujen
Como si los pisaran mil voces de caída
Ella mira y juega con su pelo
Sabe muy bien que desde lejos
Puede sentirse amada.

05/08/1996